白色的南子

抱着小茂喂奶中过得十二点，小茂平时这个时候都在睡觉的，因为鞭炮声，规律被打乱了，我只好用棉被罩着喂奶，闭着眼睛，想着接下来一年的愿望。每年的这个点儿我都要许一年的心愿，活的清晰点哈。

小茂，这一年的收获，虽然收获了一身膘肉，肚子上的妊娠纹一脸的疲倦，但是我多了一个最亲的家人，一个小宝贝。

“中国人”这个概念把四分之一地球人都包括了。骂起来可以很犀利很爽，但是很虚无，就像那种开班级大会把所有人骂一顿其实是几个学生犯错的老师，说的再深入骨髓，有问题的学生没问题的学生都会觉得与自己无关。这就是《丑陋的中国人》给我的感觉，也是很多与此相似的文章给我的感觉，会有人觉得恨透道理但是问题还是问题，因为挖掘到最后都是古人的问题，那还有什么问题。如果这个骂的人自己人品也不咋的的话，最后往往变成跳梁小丑。连带理论一起被嘲笑。

我还是比较喜欢罗永浩的腔调，你好一点，世界至少好一点，你还是能改变世界一点的。

不做上帝式的悲天悯人，而是有点积极，至少有点希望也有点触动。

但是《我的奋斗》还是一种真小人的积极，就是我物欲横流但是我不掩饰不矫揉造作同时也不阴谋诡计。

属于君子的似乎没有了，虽然谦谦君子很难，但是一个都没有，也挺可怕的。

校长来家访，一直觉得她老人家很像台湾地区领导人选举中的蔡英文，反正站着就是校长，说话做事就是校长，发嗲也是校长。没见过女人这么校长的。

下个学期应该可以不去上班在家带茂茂，生小孩以后会发现真的没有自我了，在自己眼里在别人眼里。茂最近肚子有些胀气，哭的时候那个歇斯底里，原来那么乖得小孩，眼泪哗哗的，弄的我揪心的不行，所有人都用责怪的口气说，你吃啥了你，戚戚然惶惶然，，我做了啥，吃了橘子？吃了西兰花？不知道，我现在啥都不敢碰，真恨不得把自己肠子洗洗干净再去喂喂茂茂。晚上半夜起来喂奶的时候老王在打呼，看着窗外的夜色，精神抖擞也好昏昏欲睡也好，总觉得很满足。但是只要宝宝一点点的不对，这种满足就很脆弱很犯罪的感觉，自己又哪里做错了。而且这种心态很脆弱，没有一点依靠的脆弱。

老王仗着要上班，可以一本正经的皱着眉头，没有责任。
婆婆焦虑的样子，提供各种意见，一未经采纳，也没有责任。
于是责任都是我的。
宝宝的事情都是我的。
我的事情，我的世界现在就是茂茂茂茂、我愿意的，就是这么开心的事情为什么弄的压力这么大。为什么这么多人，最后还是一个人。

今天妈妈很郑重的跟我说，以后遇到啥事情别多想，想不通就明天想，思想是会拐弯的。

觉得这句话蛮经典的，思想是会拐弯的。

很多时候自己的想法会拐着拐着到了曾经的对立面，于是跟曾经的自己别扭起来，懊悔不已。

换句话说，想不通的时候别钻牛角尖，明天可能就想通了，也就解决了。

妈妈为什么这么说，因为她还是很想回温州养老，上海她亲戚朋友完全没有，为什么留下，就因为觉得我心事重。她就怕我想不开，事情解不开就郁结在心里面，这是她最害怕的。她一直很后悔让我留在上海，所以一直告诫我以后茂茂不要让他一个人去一个没有根的地方，人是社会动物，再要强也有打软的时候，一个人漂泊很痛苦，年轻或许没有感觉，年纪大了就更加清楚了。

其实，根是长出来的，既然漂了，就随遇而安，有时候干脆随性一些，也就看到不同的世界。人生才有点意思。有些人到哪儿都是热热闹闹的。

我也要热热闹闹的，心里面。

王买了张世界地图，这对茂来说显然太枯燥，是给我自己买的，我想看看我有哪些要去的地方。我不大会拍照，旅行注定是到处留心不留影的，就是走个开阔视野。

刚生下茂的那段时间，我简直觉得这个世界没有别的东西了，他去打预防针我在家里完全没办法做事情，上个厕所都幻听宝宝的哭声拼命跑。

没有奶水，看着茂很用力吸然后吸好长时间小脸通通红，还在努力，我跟老王说我恨不得割点血喂他。

妈妈就一直劝我早点上班，说这个状态是不对的，对我的性格不好。

现在好多了其实，也可能是激素问题，也可能是思想拐弯了。

茂总会长大的，小宝的生命力都很旺盛，这样想，面对他我不至于成为焦虑妈妈。

我也要减减肥，收拾收拾自己，自信，是一种幸福感呢。

现在的脑子不再是灵敏的自我转动，而是随着事情被动的有点反应，这就叫迟钝。

学校希望我产假没结束就上班，这是很让我胸闷的事情，产假结束上班我都非常的迟疑。

在我肚子里的时候，我就是茂的世界，出了我的肚子我是他最依赖的人。

还有家里太多的事情，我怎么觉得，我已经不是被动，而是拼命被很多东西领着，而我只能尽力去消解他们，全没自己的主张。

现在更谈不上生活，和梦想。。。奢侈的。

茂，沉沉睡着，他的需求就是吃。抱着他打嗝是我最动容的。他会把头窝我脖子里，他轻轻抬头，亲亲我脸颊。暖暖的湿湿的。
晚上一家三口。两男的，都喜欢双手举着做投降状睡觉。
听多了对自己宝宝种种极致的表达。但是真的难以明状。带一个生命到这个世界。我用我所能托他到未来。

在篱笆上，看一个妈妈怀了二宝，第二个小孩。一切正常，在预产期的前两天开始阵痛，到医院的时候宝宝已经死了。胎盘早剥。蛮感伤的，昨天看了难过了半天，怀孕那么久那么辛苦，那种绝望真不是过来人不会知晓。生个小孩太不容易了。

老王肯定会说，不要看这种故事，多看点积极乐观的，他一直担心我产后忧郁什么的，我还真有点那个倾向，快生了，情绪就起伏蛮大的，快乐的时候抱着肚子胡说八道，伤感的时候担心着太多未知的东西。
我问老娘，小孩生下来带到几时是个头阿，老娘说，你看呢，你现在还吃我喝我要我伺候呢。
妈妈说得对，别担心你给孩子能有多少，父母给多少孩子会献多？懂事的小孩，会帮你分担，不懂事的小孩，你再辛苦也白费的。别想着养第二胎，小孩快乐你养了才有意义，你想想到时候你的年纪身体，给不起，倒怨你的。。
早晚被拉着散两次的步，小区里面白天只有一群又一群的老人围着聊天。看着我硕大的肚皮都很有兴致的，要生了阿，双胞胎瓦。。
晒晒太阳吹吹风，我和我妈从来没这么亲近过。。
老妈是典型天蝎座，不喜欢我腻她，我抱抱她她就嫌肉麻，走路就是两个分开走。但是晚上会起来几趟给我盖被子掀被子开窗关窗，只要我一起来，大半夜的她也起来，担心我走路摔着，每次都是一句话，饿瓦，给你弄点吃的？
老妈说，老妈对女儿最大的作用就是怀孕生小孩的时候了，这时候谁都替不过自己妈。
养过孩子，才知道自己的来处。聪慧的人其实可以想象，不聪慧的人只能通过这切身的点滴体验，感知当年自己懵懂时候蒙受过的恩惠。
努力锻炼，做个健康的小产妇，保养皮肤，不要老的那么快，爱护自己，我还有很快乐的三人世界去过。
老王最近感冒了，我在北新泾与他隔离。
我一直还是蛮期待生个小公仔版的老王，到时候一大一小在面前晃来晃去，任我差遣，其乐无穷阿。
从结婚到现在一路走来，至少这个男人让我一次庆幸一次自己的选择，我们都不是最优秀的，但是，，，无法言说，不需要标榜的点点滴滴，让我真的觉得自己在关键点上都狗屎运得一塌糊涂。
去产检的时候，看着一溜排的宝宝回访，都是一个多月的，回来检查身体。
看着小手小脚小眼睛，小袜子小袄子，软软的胎毛或者光溜溜的小脑勺。激动激动，，茂茂同学，我已经想象九个月了哎，生下来的时候会哭么，你肯定哭的，我们一起哭吧。

西藏是俗人可以感觉不俗一点的地方，水洗沐浴，退去尘埃，蓝天碧云，远离现世。


西藏已经和丽江一样，，，很近了。没那么多仙气。。

就是去旅游，，为什么去，因为水洗净了你，脏水还是圣洁的。毕竟还是个有信仰的地方。

蓝结婚了，这么多年，厮混，胡来，两条辫子、垂直长发、好长好长的沙宣头、乱蓬蓬发、波波头，乱蓬蓬短发、梨花头……小乖女变成了小愤青，现在变成小乖少妇。

每次赖在公交车站，赖到旁边的摩托大叔看的不耐烦，赖到家里老娘抓狂，赖到男人作。。。永无止境的，是没有任何意义的开心，没有责任，没有期望，没有要求，没有负担，没有任何的任何的附加，，就是最最最纯粹的遇见的开心，和能够明了的透彻的所有。。可能是都很寂寞，，好像都不是。。路边摊上酱油炒蛋的面，重庆鸡公煲，重辣口味的小龙虾，好像都是不大卫生的说，。。遇见的恶心自傲男，，做作女，，老男人小女人，老女人小男人，，一只窝在边上的小猫，一个在咖啡吧装蒜的眼镜男，，意大利面店的雨伞，永远没实现的旅游，，永远没实现的晨泳，以及永远没实现的报纸男和风度男。。

女人结婚了，，其实真的改变很早就开始了。。幸福有很多种，，稳定，让爱的人和自己都有栖息之地似乎只有很少的选择。。

都会幸福的。。因为都是惜福的人。。

台风要来了，爸妈决定早点回去，台风苍南中标的可能性总是很大。我说，你们干脆晚点走，老娘说，台风来了倒不怕，就怕堵在路上。

算算等他们回来我差不多就进入生产最后倒计时了。一个月内，小茂同志随时准备来到这个世界。也就这样吧，再不回去，生完小孩，小孩就绊住了。

老娘说，你生小孩，比我自己生小孩累多了。

这话我跟学生说过的，你们高考，我比自己当年高考紧张多了。

关键是看着着急下不去手。

快点生吧，我等的有点不耐烦，茂同学在肚子里估计也不耐烦的很。

老王去绍兴，对着我肚子喊，茂茂拜拜。小茂狠狠踢了他一脚，他很识趣的说，臭小子估计听不懂正烦着呢，这人谁啊，扰我清梦！

这次台风据说超级大，人称梅超风，当年那个十七级把我和老姐累的够呛，一个晚上就楼上楼下往外倒水。

我一开始就说，台风啊台风，你去日本吧，小日本震光刮光冲光，三光政策。

后来想想实在惨了点，那就去韩国吧，高丽棒子也挺讨厌的。

老娘鄙视了我一眼，她说，在海上刮刮就没了吧，别登陆了。

我说，你也太不切实际了~~~